گاه نوشت

یکی لطف کرده بود نظر گذاشته بود ک چرا میترسی از خونده شدن، نمی دونم حقیقتش، شاید میترسم از قضاوت شدن، یا این ک م.ر بخونه، هرچند ک چیز خاصی نمی نویسم ولی خب حس میکنم شخصیام امنیت ندارن، هرچند ک میخان بگن نباید این حرفا بین شما باشه من میگم حالا باید یا نباید، هست بالاخره

دارم میرم برای امتحان و امشبو می مونم، این امتحانو یه کم دست کم گرفتم و دیر تموم شد و به مرور نرسیدم، حالا هرچی الان بتونم نگا کنم بشم

فک کنم این ویژگیم ک سر و نذاشته خواب بودم داره دچار اختلال میشه، چون الان دو شبه ک بد خواب شدم و این خیلی بده، تقصیر خودمم هست چون ازش نالیدم

دیشبم همش خواب امتحان و استرس قبلش رو دیدم.

جمعه در به در دنبال بازی subway surf اون نسخه ای ک مد نظر من بود میگشتم و آخرش یافتم، البته فعلا زیاد وقت نمی کنم بازی کنم

یه چی دیگه ک دقت کردم دیروز اینه ک تا یه حدی موجی ام، هر چی هم فرد بهم نزدیک تر باشه بیشتر متوجه این عدم تعادل تو شخصیتم میشه، این ک هر روز یه فازی ام، حالا نمی دونم من این جوری ام یا همه!

دیگه برم به مرورم برسم

امروز امتحان تحلیل محتوا رو دادم و به شدت خراب کردم به صورت شگفت آوری، مغزم از حالت تحلیلی داره به حالت حفظی در میاد، خیلی اشتباهات فاحشی کردم ک الان اصلا درکشون نمیکنم. هرچی هم میخام بگم بیخیال نمی تونم واقعا الکی نمرم کم میشه، فک کنم الان بتونم باخت م.ر رو درک کنم، البته قبلشم درک میکردم ولی الان ملوس تر شد برام. خلاصه این ک ناراحتم خیلی

دارم برمیگردم، امتحانامون ساعت هشت و نیمه و من از این بابت خیلی خوشحالم، هرچند ک فرقی به حال من نمیکنم. الان صندلی جلوم یه خانمه نشسته ک دیگه ته آرایش رو در آورده، سنشم از بیست و پنج به بالا می خوره، داشتم فک میکردم سن عقلی ملت به شدت اومده پایین. گوشیش دقیق تو تیر رس منه،منم می دونم بی فرهنگیه ولی نمی تونم نگا نکنم، خلاصه این ک خیلی بچه اس!

دوتا صندلی اونورترش یه آقاهه نشسته، هییزززز، من دارم یه جوری میشم از بسنگا به این دختره کرد، خودشو نمی دونم

خلاصه این ک همه انگیزم رو برای امتحانای بعدی از دست دادم.

امروز تو تقویم رنگی رنگی روز حمابت از محصولات ایرانیه، به قول م.ر محصولات ایرانی باید خودشون بهتر بدونن دیگه، وقتی ازشون حمایت میشه دو روز بعد باید رفت از محصول خارجی هم حمایت کرد چون داغون میشن. یا مثلا مانتوهای انارگل و... یا محصولات رنگی رنگی، واقعا چرا انقد بی مورد گرونن؟! به قول الی چراااا؟ برا چچیییی؟

روز دارو ساز هم هست گویا! دقت کردم این طور مناسبت هم توسط دانشجوهای اون رشته بیشتر گرامی داشته میشن تا خود کارکنان اون رشته!

خیلی از حرفایی ک میخام اینجا بنویسم راسی اتش میترسم که خونده بشه برا همین کم میاد و کم می نویسم یا نمی نویسم...

یکی از عادتای بدی ک ماها داریم اینه ک انقدررر دیر می خوابیم و طبعا انقدررر دیر بیدار میشیم، مثلا من فردا امتحان دارم ولی الان بیدار شدم. فک میکنم یه کمم مقصر م.ر هست. وگرنه من ده اینا می خوابیدم و چه قدر هم خوب بود.

صدای صفحه کلید گوشیم رو فعال کردم دارم عشق میکنم و تایپ میکنم....

فرجه ام امروز تموم میشه و من تقریبا چیزی تو فرجه نخوندم ولی راضی ام. شاید به خاطر حرف م.ر باشه ک میگه تو فرجه این درسای رو بخونم و نخونم فرقی نمی کنه! به هرحال چهارتا امتحان داریم و متاسفانه گند ترینش افتاده پنج شنبه و آخرین امتحان، یعنی تو طول امتحانا زجر میکشیم.

ترک تحصیل کردن هم به نظرم زیاد بد نیست، حتی می تونه خیلی هم خوب باشه، چون تحصیل ما به معنی واقعی تحصیل نیست! من ک بگن تو این سه سال چی یادگرفتی میگم هیچی، چیزایی ک قبلا هم بلد بودم یادم رفته! والا

دیگه حوصله ندارم، برم

نمی دونم به کی فحش بدم دقیقا! نصف این چاق شدن و مریضا سر اینه ک میخایم به زور یه چی رو بچپونیم تو حلق هم دیگه، دیروز از اسما می پرسیدم چرا انقد چاق شدی، میگف چون خونه مادر شوهرم اگه نخورم فک میکنه از غذاشون خوشم نیومده برا همین مجبورم یه بشقاب پر بخورم. واقعا حق داره بچه. منم امروز ک رفتم پایین یه عالمه هندونه خودم یه چند دقیقه بعدش اشکنه. نتیجه اش هم شد الان من ک با این ک سه ساعت از خوردنم میگذره هنوز یه عالمه حس بد تو معدم احساس میکنم. با این ک دورترین نقطه هم نشستم دارم از سرما میلرزم. چ جوری برم تو اتاق بخوابم. اصلا چ جوری تا آخر شهریور با م.ر کنار بیام

انقد حجم اطلاعات وارد به مغزم بالاس که ممکنه یهو خاموش شم دیگه روشن نشم، و من چه قدررر اینو دوست دارم، بیخیال همه چی تو این دنیا....اگه این اتفاق بی افته شاید درس بشم برا خیلیا...اما نه، آدما ک اینجوری عوض نمیشن....

انقد همه چی ضد و نقیضه ک خدا می دونه....هیچ از خودم خوشم نمیاد، مث یه کش شدم ک از دو طرف داره کشیده میشه و نمی دونه درست کدومه ک خودشم سعی کنه اون طرفی کشیده بشه، م.ر با زبون بی زبونی داره مامان بابا رو به باد نقد میگیره و من نمی تونم ازشون دفاع کنم چون ک فکرم هم جهته م.ر هست، از اون طرف هم نمی تونم پشت پا بزنم به بیست سال زندگیم....

خیلی خرم ولی در حال حاضر اصلا مامانمو دوست ندارم

گفتم اصلا به تلفناشون جواب نمی دم ولی نتونستم، یه بار ک جواب ندادم داشت قلبم میومد تو حلقم، باید برم پیش روانشناس!

مشکل از نظر من به دو دسته تقسیم میشن، یه مشکل ک مقصرش معلومه کیه، یه مشکل ک مقصرش معلوم نیست که کیه و وقتی آدم به یه مشکل می خونه نمی دونه بره یقه کیو بگیره، الان تو این موقعیتم ک نمی دونم برای مشکلم یقه کیو بگیرم، م.ر رو؟ جامعه رو؟ مامان بابامو؟ یا واقعا اینطوری ک مامان میگه تقصیر منه. وقتی یه مشکلی پیش میاد علاوه بر درد اون، تجزیه و تحلیلای اطرافین، اظهار نظرهاشون و... بیشتر آدمو داغون میکنه. من وقتی داشتم ازدواج میکردم اول به مامان بابا گفتم اگه از طرف شما تایید شد اونوقت ون نظر میدم و این اتفاق افتاد و من ازدواج کردم. ... نمی خام از امروز بگم ولی آخرش این شد ک مامان گف تقصر توعه ک انقد بهش چسبیدی...و گف ک از این بعد نخود نخود هر که رود خانه ی خود تا م.ر تکلیفش مشخص شه! یعنی منطقش تو حلقم! گوربابای همه، خدا رو شکر ک خوابگام الان، هر کی هرکار میخاد بکنه.

امروز چپ کردن یه ماشین رو به چشم خودم دیدم، خدا به خیر گذروند هیشکی طوریش نشد! دیروزم فرزانه تصادف کرده بود، امروزم سمانه....هعییی، چه روزایه. کاشکی زود تموم شه.

من کلا آدم بی خیالیم و چیزی نمی تونه زیاد نگران یا ناراحتم کنه ولی نمی دونم چرا انقد خرید خونه برام مهم شده و ذهنمو درگیر کرده، و بر خلاف انتظارم م.ر خیلی آروم و عادی برخورد میکنه! این قضیه به شدت اعصابمو خورد کرده و بی حوصله ام کرده. به قول م.ر من ک عشق عروسی بودم از الان برای عقد زهرا ک فرداست عزا گرفتم. تازه فردا هم سالگرد ازدواجمونه و برخلاف زوجای دیگه ک تقریبا خاص تر برخورد می کنن اون روز رو، داره عادی برای ما اتفاق می افته، مث روزای دیگه. ازدواج هم ک نکرده بودم قبلنا روز تولدم یا عید و... اصلا برام خاص نبود، بلکه عذاب آور هم بود به شدت، چون روزای خاص آدم بیشتر به خودش و سرنوشتش و گذشته و آینده اش فک می کنه.

بله دیگه پارسال این طور موقعی من مجرد بودم هنوز!

امروز سمانه ازم پرسید چرا همش به یه چیزی معتاد میشی، اینستا رو ترک کردی اومدی رمان، رمان تموم شد اومدی فیلم و... خب من نمی دونم چرا! و این ک در مورد فیلم دیدن اصلا احساس اعتیاد نمیکنم، تفننی میزنم، یعنی همه ی معتادا تفننی میزدن!!!؟

این اخر هفته ای ک گذشت اصلا جالب نبود. به اصرار م.ر رفتیم پیش مامان اینا در حالی ک بهم قول داده بود صبحش برگردیم، باز شد ظهر، بعد شد قبل از اذون مغرب، اخرشم ساعت ده رسیدیم. واقعا از دستش ناراحت بود. اصلا ناراحتی حد نداشت. انقد ک هنوز رگه هایی از عصبانیت و ناراحتی تو وجودم هست و نمی تونم قول بدم اگه فردا دیدمش بتونم مث همیشه صمیمی برخورد کنم! توجیه کردنشم آرومم نکرد چون موضوعو می پیچونه و میگه مگه نمی دونی من دوست دارم، ناراحتم کردی، سر قولت نموندی بعدش این شد حرف! آخرشم گوشه میاد ک من زمان رو گردن میگیرم. اخرشم تصمیم گرفتم برم پیش روانشناس به خاطر برخورد بدم با خانوادم و این ک نمی تونم درست باهاشون ارتباط برقرار کنم! هرچی هم امروز زنگ زدم از هیچ کدوم نتیجه نگرفتم.

وضعیت زندگیمون خیلی کور شد، هم تکمیل خونه، هم جشن، هم اجاره خونه اینجا و طرحای م.ر ک همش تو یه نقطه نامعلومه!

از اونجایی ک دانشگاه ما به طور وصف ناپذیری خودش،مسئولینش، اساتیدش و حتی دانشجوهاش الهه ی نظم هستند روز دوم هم کلاس تشکیل نشد، اما بالاخره امروز شد... درس مبانی نظری نظام اسلامی!!! باید بگم بالغ برا بیست بار این سکولار و سوسیالیسم و... اینا رو خوندم و حفظ کردم ولی تا یکی یه کدومش رو میگه باز قاطی میکنم. امروزم ک کلا هیچی. امروز یه دختره اومد سرکلاس کلا سه میزد، فوق العاده بی ادب بود ک فک کنم ار فشار روانی ک بهش وارد شده باشه ک باعث شده ضریب هوشیش بیاد پایین

امروز قرار بود برم دخمه، همه زدن زیرش. به جهنمممم با م.ر میرم

از بس بیکارم همش این بازی آنلاینه رو رفرش میکنم، بیکاری بد چیزیه

روند زندگیمون پیچیده شده عجییییب. اخرش نمیریم خوبه

این آهنگه خط رو خط ساسی مانکن افتاده تو ذهنم!